真心建议你：试试管男朋友叫「老婆」

做个小调查~

伴侣之间的称呼，好像会随着关系的深入，逐渐变得奇奇怪怪。

我有个朋友，当她在网上看到想买的东西，就会艾特自己对象说：姐夫，我想要这个。

但似乎正是这些只有彼此才懂、外人听了满头问号的默契暗号，让两个人的关系有了独特的亲密感。

研究发现，无论是新婚夫妻，还是结婚超过50年的伴侣，使用的私人表达越多，对婚姻的满意度就越高^[1]。

尽管伴侣间的专属昵称五花八门，但最近悄悄流行的一种，实在是不容小觑，那就是——

管 男朋友/老公 叫 妈妈/老婆

我们今天就来看看，为什么有些人会选择这种称呼？它到底有什么魔力，能让人越叫越上头？

管男朋友叫「老婆」

会给关系带来什么？

1.换个称呼/身份再调情，老夫老妻也要玩点新花样

大量研究表明，长期关系中的新鲜感，会提升关系的质量和持续时间^[2]。

尤其是一些新鲜、有趣的亲密游戏，可以让两个人跳出日常相处的惯性，重新感受到关系里的兴奋和活力^[3]。

比如假装第一次见面，向对方搭讪；在家里打闹，给输掉的人安排小惩罚；也可以起一个只有彼此才懂的外号，时不时拿出来逗逗 ta。

所以，管男朋友/老公叫「老婆」，简直是给老夫老妻准备的一道调情妙招。

尤其是当对方从一开始的不习惯，到后来慢慢接受、逐渐放开，甚至开始主动撒娇，这个过程本身就很有乐趣~

2.最温和的两性平权，从关系中的性别反转开始

心理学家认为，部分不对等的称呼，会折射出亲密关系中的权力差异。

对韩语情侣的研究发现，女性常称男友为 oppa（哥哥），而女性伴侣很少被以对应的 nuna（姐姐）来称呼^[4]。

我们平时说起「老公」和「老婆」，脑子里也多少会浮现一些「老公负责赚钱养家，老婆负责貌美如花」的传统画面。

不过，在这个经济分工、社会角色、性别意识都日趋平等的时代，女性对伴侣的喜好也发生了转变。

许多认同女性主义（Feminist Identity）的异性恋女性，都希望理想伴侣不必符合传统的男性规范^[5]。

于是，比起「男儿有泪不轻弹」，现在更流行的说法是，男人的眼泪是最好的医美。

从这个角度来看，管男朋友或老公叫「老婆」，也可以是一种对传统性别角色的反转。女人不再只是等待被追求、被照顾的一方，也可以主动表达欲望，掌握调情的节奏。

3.撒娇男人也更好命，放下有毒的男子气概，沟通才会更自在、顺畅

研究发现，男性越是认同传统男性气质规范，自己和伴侣对双方关系满意度的评价就越低^[6]。

这是因为，有毒的男子气概（Toxic Masculinity）也会毒害男性。当男性总被期待要坚强、独立，就更难坦然承认自己的脆弱、主动向伴侣寻求安慰。

当然，给男朋友冠上「老婆」的称呼，并不意味着我们就完全跳出了性别刻板印象。毕竟，「老婆」本身依然带有关于女性气质的既定想象。

但至少在日常相处中，称呼的互换可以为彼此提供一种新的表达方式，让原本有点难开口的关心、示弱和撒娇，都显得没那么别扭。

比如，吵架之后，女性可以主动哄哄对方「老婆，还气呢？来亲一下，咱俩不吵了。」

想让男朋友/老公多说说心里话，也可以半开玩笑地说「老婆，是不是想我陪你？想就直说嘛。」

对男性来说，这意味着他们有机会慢慢放下「男子气概」的包袱，学习表达脆弱，更自在地接受伴侣的关心。

研究发现，平等分工和角色反转的伴侣，更常主动讨论不满、尝试寻找解决办法，在关系质量和积极情绪方面表现都更佳^[7]。

这也是为什么，很多被叫老婆的男性，都逐渐从一开始的不好意思，变得越来越娇俏，甚至有点享受这种称呼了。

图片来源：解禁男女

「男老婆」的进阶版本

是「男妈妈」

在都市男女爱情故事中，流传着这样一种说法：

告白是小孩子做的，成年人请直接用勾引。勾引的第一步是抛弃人性，基本上来说是三种套路：变成猫，变成老虎，变成被雨淋湿的小狗。

对我来说确实如此，爱是心疼 ta 早已结痂的伤口。当觉得对方可怜，像湿漉漉的小狗时，我就知道自己完蛋了，已经爱上 ta 了。

事实上，与「亲密产生轻蔑」相反，在目睹对方的脆弱、狼狈和不完美时，健康长久的亲密关系中，会生出近乎「母爱」的怜惜。

正如最近流行的说法，世间所有的爱，都是对真正母爱的拙劣模仿。

这里的母爱，未必是现实中有血缘关系的母亲所带来的，而是「妈妈」这个形象所承载的关于爱、照料、安全与归属的想象。

有趣的是，母爱与浪漫爱情确实会共享部分维持亲密联结的神经机制。

脑成像研究发现，结婚 20 多年还强烈相爱的伴侣，在观看伴侣的照片时，大脑中与浪漫爱情相关的奖励系统（VTA、尾状核），以及与母性依恋相关的区域（苍白球GP、黑质、中缝核等）都会得到激活^[8]。

也就是说，长期爱情=怦然心动的浪漫爱+深深依恋的母性爱。

图片来源：苦尽柑来遇见你

这种如母爱般的怜惜，并不局限于特定的性别，这正是「男老婆」的进阶版本——「男妈妈」。

男妈妈身上最特别的吸引力，在于其不被社会角色限制的温柔、细腻、共情，以及对他人的主动照料。

并且，能够接受「男妈妈」这个称呼的男性，也很大程度上意味着，能够自如地接纳自己身上的双性化气质（Androgynous）。

研究发现，同时拥有传统男性化和女性化特质的双性化个体，往往具有更高的认知灵活性^[9]，能建立让双方都满意的亲密关系^[10]。

即使是再成熟、雷厉风行的成年人，在亲密关系中，也可能因为触发到生命早期的脆弱与未被满足的需要，变得敏感、委屈，不像平时的自己。

正是在这样的伴侣身边，我们才更容易体验到「积极退行」，在充足的安全和被接纳中，卸下防备，重新体验到母爱般的依恋。

这种感觉就像是一种「相互滋养的爱」，它也是许多人长久以来追求的理想之爱。不过，每个人渴望的伴侣类型都不同，爱欲型、友谊型、战友型.......16种关系类型，最适合你的会是哪种？

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最顶级的角色互换

是两个人轮流做「小孩」

需要明确的是，「男老婆」「男妈妈」可以为亲密关系增添新鲜感和情趣，但不应该成为新的枷锁。

无论是「妈妈」还是「老婆」，都不意味着某一方拥有某种必须履行的职责。

心理学的「依恋与照料系统」表明^[11]，最顶级的角色互换，是两个人轮流做小孩/父母。

• 依恋系统（Attachment System）：在感到危险、压力或脆弱时，倾向于寻求重要他人的靠近与支持，重新获得安全感。

  
  

• 照料系统（Caregiving System）：让我们注意到重要的人正在经历困难，从而产生关心、保护和提供支持的愿望。

这两种需要并不冲突，谁需要被接住、谁有余力伸出手，都可以随着当下的处境改变。

今天，我可能是那个想被哄、想被抱的小孩；明天，看到伴侣疲惫、受挫，我又会觉得 ta 像一只被雨淋湿的小狗，忍不住心疼，想把 ta 抱进怀里。

这种你来我往的「互补式互动」（complementary interaction），高度建立在双方的共同体心态之上。

亲密关系不是每一笔付出都必须当场结清的账本，今天我多照顾你一点，不意味着你欠了我；上次我哄了你，也不代表这次就必须轮到你主动。

研究发现，相比于按照付出与回报来衡量支持的「交换规范」，以对方的实际需要为出发点的「共同体规范」，与更高的关系满意度相关^[12]。

图片来源：飞行家

共同体心态还体现在两个人如何面对生活的起落。

当伴侣失业、生病或经历低谷时，有些人会把这些变化看成关系里的额外负担，甚至将对方视为「带来麻烦的原因」。

但亲密关系除了同甘，也需要共苦。困难不能被简化成某一个人的问题，支持也不是单方面施予的恩惠。

与其追究是谁拖累了谁，不如把眼前的困境看作两个人需要一起应对的处境。等到生活重新稳定，双方可以重新协商分工，让彼此回到更舒适的状态。

最后

「男老婆」也好，「男妈妈」也好，这些称呼提醒我们的是，亲密关系里的温柔、脆弱、依赖与担当，不应该被某一种性别或某一方垄断。

我们可以轮流做那个撒娇、耍赖、需要安慰的小孩，也可以轮流成为那个愿意倾听、伸手拥抱对方的大人。

编辑 / KY主创们

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