为什么明知吼孩子不好，却还是忍不住

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前两天和朋友聊天，她说自己这两年快被逼疯了。

既忍不住对孩子发火，事后又忍不住内疚自责。

比如孩子写作业错了一点，吃饭慢了一点，她下意识就说了：

“这么简单都会做错，你天天脑子里在想啥！”

“都几点了，吃个饭磨磨蹭蹭的！谁像你这样？”

可每次吼完，看见孩子害怕的眼神，她顿时又后悔了，自己明明很爱孩子，也知道吼孩子的危害。

“我明明知道吼孩子不好，怎么还是忍不住？

为什么自己会因为一点小事生气吼孩子呢？”

今天的文章，和大家一起聊聊。

这几年，一些教育专家给父母提供了一种新的亲子相处模式：

闭嘴，装聋，认怂。

他们觉得，这种方式父母轻松，和孩子的关系也越发融洽。

但回归现实生活，你会发现这样的方式很难做到。

就像一个网友@零零七，做过一份总结。

“晚上不睡觉——吼他；

吃饭太调皮——吼他；

做事磨磨唧唧——吼他；

撒泼赖皮——吼他……”

可问到为什么会吼孩子呢？不是说忍一忍吗？

老母亲们可有话说了，是担心孩子熬夜伤身体，是认为孩子吃饭没规矩，是希望孩子做得更好……

说白了，背后是父母恐惧孩子不够好，又期待孩子变得更好，正是这两种情绪，推着父母忍不住对孩子吼叫。

大致思路也很清晰，孩子某一件事做不到、做不好、做不成。

父母想着“怎么才能让ta变好呢”，下意识就张嘴吼了娃。

当然，除了焦虑孩子“做不好”的因素，还有父母容易在孩子身上投射自己。

表面看，是在对孩子发脾气，实际上是对自己发脾气。

心理咨询师@凌想分享过一个故事。

有一次，她带儿子橙子去上课外班。

老师点名时发音不太清楚，所以橙子第一遍没听清。

老师见没人应答，又叫了一遍，橙子这次应了，可声音太小，老师又没听见。

博主刚好坐在儿子身后，连忙拍了拍儿子，让儿子举手告诉老师他来了。

等老师点完名，都要上课了，橙子还是没有动作。

博主越想越气，越想越急，狠戳了儿子一把，吼道：

“你赶紧告诉老师。出勤情况要录入系统的！”

但吼完后，博主看着儿子小小背影，又懊悔起来：“自己太沉不住气，一点小事就急成这样。”

她问自己，为什么会这样呢？

在察觉自己的内心后，她发现，原来一直气的不是儿子，而是小时候和儿子一样性格胆怯、内向的自己。

正如她自己所说：

“那一刻，我没有如实地看到孩子，而是我以为的孩子。

表面上是孩子的问题，实际上是我的问题。表面上是对孩子发火，其实是对自己的不接纳。”

所以你看，父母吼孩子确实是一件难以避免的事情。

很多时候，吼孩子都发生在情理之中。

不是父母本性刻薄，只是那一秒情绪过载，父母没能控制住自己。

听过一句话：

“曾当过小孩，如今做了父母，到了两边都能共情的年纪。

既明白孩子行为背后的缘由，也懂得父母吼叫背后的焦虑。

但无论怎么说，吼叫往往达不到教育的目的，只是通过威胁或者恐吓阻止某些行为，表达着父母的负面情绪。”

话说得扎心，但生活中“吼孩子”现象确实如此。

被吼得越多的孩子，反而越容易朝着相反的方向长大。

个中原因，我总结主要有以下3点。

第一，孩子越吼，脑子越笨

精神病学副教授 Martin A. Teicher做过一项调查。

研究发现，经常被父母言语暴力的孩子，大脑中的语言理解区和前额叶之间连接减少。

这种减少最直接的影响，会让孩子判断能力减弱，情绪调节能力失常。

其带来的结果就是，孩子会变得木讷，暴躁且情绪失控。

第二种，以暴制暴，用吼叫解决问题

作家孙雅莉讲过一个故事。

她曾见过一个小男孩，性格温和，看起来就是一个好孩子。

但是他和别的小朋友玩，只要有不愉快的时候，就歇斯底里地冲小朋友吼，甚至语言中夹杂着脏话。

孙雅莉很好奇也很疑惑，是什么原因？

后来这个男孩班上的另一位小朋友的妈妈悄悄告诉她。

“这个男孩的妈妈在路上骂孩子，而且语言也是火爆和粗俗的。”

显而易见，孩子模仿了父母，孩子成了受害者，也成了施暴者。

第三，吼叫，剥夺孩子表达能力

听得最多的是，吼叫会使孩子变得自卑、敏感、极度小心。

但和我认识的这个孩子比，这些都算小问题了。

我有一位朋友，他的性格十分火爆，教育孩子时也经常使用暴力手段。

只要孩子不听话，就吼到孩子听话为止。

他还说：“我从小到大都是这么过来的，我自己也没有什么问题。”

可他儿子被吼了几年后，患上了一种只要被吼，就呕吐不止的毛病。

还没等朋友带儿子去医院检查，症状就变得更严重了，直接从呕吐，变成了说话结巴，最后还发现了轻微自闭。

心理研究表明，带着情绪教育孩子，是最无用的。

情绪外显的那一刻，所有的教育效果都会失效，留在你和孩子之间的只有无尽的负能量。

只有摆脱情绪的束缚，父母才能轻装上阵，理清孩子的教育问题。

有一个北风与太阳的故事。

北风和太阳比赛，想知道谁能让行人脱下外套。

北风呼啸而过，风越吹越猛，越吹越大，可行人却把衣服裹得越来越紧。

太阳出来了，它洒下温暖的阳光，行人感到燥热，便主动脱下外衣。

这是一则古老的伊索寓言，放在如今的教育问题上依然适用。

想让孩子改变，比起凶巴巴地逼迫，不如用更柔和善意的方式引导。

怎么做呢？这里有3个方法，父母可以一一对照。

第一，把焦点从“让孩子改变”转向“让自己平静”

在这个极度内卷的时代，父母普遍处于高焦虑、高耗能的状态。

但很多时候，养孩子就像拆盲盒，你不知道自己手上的是哪一款。

所以，最好的办法，不是想着如何改变孩子，而是怎么让自己接受孩子。

毕竟，正如教育专家爱德华在《零吼叫养出好孩子》一书中写道：

“你能为孩子做的最伟大的事情，就是学会把焦点放在你自己身上。”

作为父母，我们唯一能完全掌控的人也只有自己。

至于孩子，有时候确实需要遵循尽人事听天命的规则。

第二，情绪高涨时先“自我安抚”

别想着稳定情绪一步到位。

根据你当前的状态，从暴怒到小小发火，从小发火到不发火。

可以试试深呼吸、离开现场、喝一杯水、数到10……

一开始可能会有些难受和憋闷，甚至对孩子更生气。

但一次次之后，你就掌握了安抚情绪的办法，这时再和孩子沟通往往事半功倍。

第三，多给孩子说故事和情景演练

有一句话说：

“如果想要孩子听话，就必须投其所好，用他们的语言沟通交流。”

教育孩子最好的时机，不是发火后，需要浸润在日常生活的点滴中。

比如，0-3岁的孩子，可以多从绘本和寓言故事开始，养好孩子的行为习惯。

如果是6-10岁，可以让孩子拥有几位榜样人物，父母、同窗、名人，让他们不知不觉向榜样看齐。

当孩子10岁之后，到了能听懂规矩，明白道理的年纪。

在和孩子之间出现矛盾时，需要父母更改沟通形式。

多给他们讲故事、谈看法、论时事，在潜移默化中影响他们的思想。

当然，在孩子犯错后，尽量多给孩子说“怎么做”，少指责孩子“你怎么做错了？”

如此，父母和孩子才会全力以赴去解决问题，而不是敌视彼此。

曾听过一段发人深省的话：

孩子如果生活在批评之中，就学会了谴责；

如果生活在敌意之中，就学会了争斗；

如果生活在讽刺之中，就学会了害羞；

如果生活在暴力之中、地狱之中，就会成为“魔鬼”！

请记住，父母应该是孩子最信赖的好朋友，是孩子最可靠的盟友，是这世间最亲密的两个人。

所以，请守护好亲子之间的联结，别让吼叫一点点损耗你和孩子的亲密。

点个“推荐”，与父母共勉。