前几天在小区楼下，听见一个男孩冲他妈妈喊：
“你能不能别管我了！我宁愿没有你这个妈！”
那位妈妈站在那里，一下子就愣住了，眼圈很快就红了，连手上的书包掉地上了也没注意，周围好多人都看到了，一时也不敢说话。
那男孩我认识，刚刚上小学五年级。他的妈妈，可是附近出了名的“好妈妈”，每天负责接送孩子上学放学，回家在旁边陪做作业，还经常调换着不同花样来做饭菜给家里人吃。
可孩子呢？ 变得越来越沉默寡言，脾气也变得越来越暴躁，甚至回到家还要摔门。
实际上，很多当妈的都想不明白，为什么咱们掏心掏肺，最后怎么还成了孩子眼里的仇人？
说实话，问题的关键不在“爱不爱”上，而是“怎么爱”这个方面。
这并非单个人的过错，而是现在社会上一种普遍存在的困境，尤其是下面这三种妈妈，最容易在不知不觉中把孩子推到对立面。
第一种：把“牺牲”挂嘴边的妈妈
当妈妈当然累，但问题在于，有些妈妈就老把这份苦挂在嘴边。
“我舍不得吃舍不得穿，都是为了谁？”
“要不是因为你，我早就不跟你爸过了。”
“妈妈这么辛苦，你就拿这个成绩回报我？”
你可能觉得，说几句怎么了？孩子不就应该知道妈妈的不容易吗？
当然该。
但知道和天天被提醒，是两码事。
武志红讲过一个案例，我印象特别深。
有个来访者，四十多岁了，做什么事都拖，经过咨询者的挖掘，终于发现了一个细节，那就是他从小的生活便被他妈妈严格的管控，吃饭怎么坐、筷子怎么放、碗怎么摆，全都有明确的规定要遵守。
所以他后来悟出来一件事：他要是高效地把事做完了，就意味着“我妈通过我活了一遍”。
所以他拖。
拖，是他唯一能做的反抗。
你看，表面上拖的是作业、是工作，但实际上在骨子里头, 拖的是一口气。
在如今的心理学上，管妈妈这种方式叫“愧疚式教育”，意思是妈妈借自我的牺牲感来换取对孩子的控制权，而这样导致的结果就是，孩子永远像是在背负着还不完的债务在过日子。
他不敢开心，不敢不听话，不敢有自己的想法，因为只要他“不乖”，这就是在辜负妈妈那些起早贪黑的付出。
但愧疚这东西，攒多了不会变成爱，只会变成想要逃走的欲望。
而当一个人发现自己已经没有办法逃离的时候，他就只能通过在心里把妈妈构想成为一个坏人这种方式来解决内心的矛盾问题。
因为这样做的话，他才有可能继续生存下去。
一个总让孩子觉得“我欠你的”的妈妈，是培养不出真正亲密的孩子的。
第二种：一点就炸的妈妈
跟第一种正相反，第一种是太能忍，这一种是一点就着。
我见过一个妈妈，在超市里因为孩子想买一包糖，当着一堆人的面吼：
“你除了吃还会干什么！跟你那个没出息的爹一个德行！”
那孩子大概六七岁，没哭，就那么看着她，眼神特别平静，但那种平静比哭还让人难受。
你可能觉得，吼两句而已，哪个当妈的没吼过孩子？
是，都吼过，但吼和吼也是不一样。
偶尔着急的时候说了两句比较重话，事情过去了就当它过去了。怕的是每天都吼，每件事情都吼，把大吼大叫当成了唯一的沟通办法。
2020年河南有个新闻，洛阳一个12岁男孩，因为一门课只考了81分，没有达到95分的“标准”，就被他妈妈扔在了高速路口，然后自己开车走了。
执勤民警把孩子带到警车上，孩子哭得不行，说的第一句话却是“我没给妈妈争气”。后来民警联系他妈，他妈回了一句：“反正我不要他了，坐牢也不要了。”
就因为81分。
你想想那个孩子在警车上哭的时候，心里在想什么。他想的不是“我下次要考好”，他想的是“我妈不要我了”。
那些从小就在吼叫声中度过的孩子，长大后基本会走两条不同的路。
一条是变怂，谁嗓门大他都哆嗦，一辈子看人脸色；另一条是变横，学会了，谁凶谁有理。想象一下, 等到他的身高超过你, 并且身体比你强壮的那一天, 你认为他会用哪一种方式对待你？
你失控时候说的每一句话，孩子都记着。他不是记仇，他是记疼。
第三种：什么都要管的妈妈
这种妈妈，手伸得特别长。
日记要看，手机要查，跟谁玩要管，穿什么要管。孩子关上门写作业，她隔十分钟进去一趟，说是送水果，其实眼睛往桌上瞟。
心理学者李雪说过一句话，相当厉害：“控制是对孩子的情感勒索。”
什么叫情感勒索？
就是“你不听我的，就是不孝”“我都是为你好，你怎么不识好歹”。
曾在网上看到过一个网友的留言，我记到现在：
“我需要的苹果，她总给我梨。我不要，硬塞。我还不要，我就要被惩罚了。”
从字面上看觉得挺好笑的，但是如果深入去想就会发现那让人喘不过气来的压抑感。
李雪还写过一个句子：
“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”
虽然这个话说得比较严重，可其中的意思就摆在那。
被管得太死的孩子，长大就两种。
一种离不开妈，什么都不会，也不敢自己拿主意，成了“巨婴”；另一种是彻底翻脸，能跑多远跑多远，过年都不回来。
你越想要把他紧紧地抓住，他就越是要想办法跑掉，可如果你松开手的话，说不定他反而会回过头来看着你。
那到底怎么办呢，说点能用的吧。
第一，把“我为你”换成“我需要”。
别硬撑了，累了就说累，烦了就说烦。
“妈妈今天特别累，你自己玩二十分钟，让我歇会儿。”
孩子看见一个真实的妈，比看见一个完美的、满肚子委屈的妈，要踏实得多。
李雪有句话说得特别好：“爱是如他所是，非如我所愿。”
大概意思就是对别人的爱应当是顺应对方原本的真实样子，而不是按照自己内心所期望的模样去要求。
第二，想吼的时候，先走开三分钟。
去厕所洗把脸，去门口看看天，或者去角落看看地板都行，反正就是先离开现场，然后在心里安抚自己：
“我现在很生气，但吼解决不了问题。”
三分钟够了，这短短三分中能够拦截掉许多在日后回想起来会让人感到懊悔的言语。
第三，小事让孩子自己选。
“今天降温，你穿厚的还是薄的？”
“先写数学还是先写语文？”
别小看这些，一个在小事上能自己做主的孩子，到了大事上才愿意听你的建议。
因为他知道，自己不是在无条件服从命令，而是感觉到大人在跟他平等地探讨问题、在商量事情、在尊重自己的意见。
武志红说过一句我特别认同的话：越听话的孩子，越难过好自己的人生。
所谓听话，是指他们把自己内心的那个声音给关掉了，一个连自己的声音都听不见的人，等到长大了以后，也就更加听不清楚自己心里面真正想要的是什么了。
事实上，没有一个人会要求你去成为十全十美的妈妈。
你会累，会烦，会忍不住吼一嗓子，这都很正常。
关键是吼完了、烦完了，你还记不记得，那个跟你摔门的孩子，小时候曾经搂着你的脖子说“妈妈我最喜欢你”。
他其实一直在等你。
等你不再说“我为你”，等你不发脾气大声喊叫了，等你把手松开。
只有当你放开了手，他才会真的走过来。