10月1日，贵阳的一名网友发了一段视频。
视频里，一个3岁的孩子从10楼摔下，万幸被楼下水果店的雨棚接住了。
都说初生牛犊不怕虎，这个孩子从那么高的地方掉下来，口鼻都流着血，却还在朝围观的人笑，伸手要大家抱抱。
后来，孩子被送去了医院，经检查孩子软组织受伤，还要在医院观察一段时间。
孩子摔下来因为冲击力很大，水果店的雨棚已经完全不能用了。
老板找来了师傅换新的，师傅听说了这个情况后，把原本要一千多的价格降到了980。
孩子的父亲也本着负责的态度，给老板转了1000块钱。
但老板并没有把多出的20块钱留下来，又转回给了孩子的父亲。
他说：“现在赚钱也不容易，我不能收，收了良心会过不去。”
他表示：如果经济宽裕一点，他不会让他赔这个雨棚的钱。
整个事件看下来，有两个画面非常触动我。
一个是孩子满脸是血还在笑。他笑，是因为他真的不知道刚才发生了什么。
一个是老板退回20块钱。他退，是因为他知道对方不容易。
一个是因为不知道，所以不怕。
一个是因为知道，所以不忍。
孩子对危险的认知，
和大人不在同一个高度
大家有没有听过这句话：“我家孩子很乖的，不会乱跑。”
说这话的家长，多半是在孩子出事之后。
问题出在哪？出在他们把“乖”和“安全”画了等号。
孩子在你面前乖，不代表他一个人的时候也乖。
孩子今天乖，不代表他明天也乖。
孩子在这件事上乖，不代表他在那件事上也乖。
“乖”是一个动态的状态，不是一个固定的标签。
心理学家丹尼尔·卡尼曼在《思考，快与慢》里提到过一个概念：人很容易被“可得性启发”影响。
最近看到孩子很乖，我们就会很想当然的觉得他一直都很乖；昨天带孩子出门他没乱跑，就觉得他今天也不会乱跑。
我们总习惯于把个别现象当成了普遍规律，然后用这个规律去预测未来。
但是，孩子根本就不是一台机器。
所以说，他根本不可能就像你当初给他设置好的那个程序一样，去运行。
对一个3岁的孩子来说，他的行为逻辑之中所存在的核心要素，也只有三个字：试一试。
当他看到窗台的时候，他想要去尝试一下，看看究竟能不能爬上去；看到插座，他就会想试一试能不能戳进去。
他没有恶意，甚至没有意识，他只是想“试一试”。
而我们大人呢？我们总是会在事情发生之后才突然回过神来，“我以为他不会的”。
“我以为他不会爬那么高。”
“我以为他不会碰那个。”
“我以为他会记得我说的话。”
这三个“我以为”，构成了家庭教育当中的最大陷阱所在，其结果就是会导致我们产生了一种不真实的安全感,进而让我们放松了本该紧绷的那根弦。
认识到这一点，并不是为了让大家去自责，而是为了调整。
既然孩子的行为是处于不可预测的状态之中的，那就不要用“预测”这个手段来保护他，而是用“预防”来保护他。
把“我以为他不会”换成“万一他会呢”，把“我觉得他记住了”换成“我再确认一遍”，把“他应该懂了吧”换成“他可能还不懂”。
这不是过度紧张，而是去正视现实。
现实就是：孩子的认知水平和大人不在同一个高度。
我们不降低自己的视角，就永远看不到他眼里的世界是什么样的。
成年人最稀缺的能力，是“体谅”
有句话说，人人都在负重前行，理应多些体谅与尊重。
但现实中，能做到的人并不多。
记得电视剧《少年派》中有一个桥段。
王胜男和丈夫在超市排队结账，收银员是个年轻小伙，动作不太利索，队伍半天不动。
王胜男等得不耐烦，开始大声催促：
小伙子，你打起精神嘛，是饭没吃饱，还是觉没睡好？
轮到王胜男结账的时候，小伙更是紧张的不行，拿着商品翻来覆去找不到条码。
王胜男的火气更大了：
你是不是没培训就上岗了？你看看旁边，人家都结了十笔账了。
你这儿一笔也走不了，这么大的超市，像你这样，不是在砸招牌吗？
一旁的女同事，帮他解释了两句，但王胜男还不肯罢休，嘲讽地问：你们这儿，菜鸟也敢来上班啊？
女同事轻声回了一句：他家里出事了。
王胜男仍然不依不饶：出事也不能带着情绪上班啊。
无奈之下，女同事说出了实情：
他妈妈自杀了。在江州就他一个人，他现在也不知道该怎么办了。
王胜男当场愣住了。
刘亮程在《一个人的村庄》中写道：
落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬。
我们能看到别人的，永远只是冰山一角。那一角之下的东西，才是决定一个人行为的关键。
所以体谅的本质，其实是一种“谦卑”。
承认自己不知道全部真相，承认自己看到的只是表面，承认每个人都有自己不为人知的难处。
有了这份谦卑，就不会轻易下结论，不会随意发脾气，不会把别人逼到墙角。
正如同前文里提到过的店主一般，他并不是在那里表演一个好人形象，而是他真的亲眼看见了那位父亲所面临的艰难处境，正因为如此，所以他选择往后撤一步。
那位父亲也看见店主的不容易，所以他主动转了一千块的钱，没有讨价还价，也没有等对方开口。
两个素不相识的人，就因为大家都有着相同的“谦卑”，完成了一次教科书级别的体谅示范。
有说法认为，体谅是强者对弱者的宽容。但我觉得不是。
真正的体谅，是自己淋过雨，所以想给别人撑一把伞；是自己走过夜路，所以愿意为别人点亮一盏灯。
教会孩子两件事：
看懂危险，体谅人心
写到这里，我想把这两件事拆开来看。
看懂危险，靠的是“把抽象变成具体”。
对于“注意安全”这类的抽象指令，孩子往往是没法听懂的，可是像“扶着栏杆走”这样具体的、可操作的动作描述，他就可以听得明白。
孩子没有办法把“不要靠近窗户”记牢，但他能记住“窗户旁边是红色区域，不能过去”。
把安全的概念转化为他能够直接去做的具体行为，这比说一百遍“小心”要有效得多。
具体怎么做？
1.用视觉信号代替口头警告。
在家里划定“禁区”，通过使用贴纸亦或是使用彩色胶带来完成标记这一动作，当孩子看到这些所作的标记时，孩子便清楚地知道那些地方是禁止前往的。
2.用重复代替说教。
安全规则这个事情是不需要去讲什么道理的，它只需要大家进行反复的练习。
就像在他每次出门之前，你要把“停、看、听”这三个字的口诀大声地念上一遍，过马路的时候,你带着孩子走一遍。
在经过多次的练习后，他就会自然而然地把这些动作变成一种不需要思考的条件反射了。
3.用场景模拟代替事后批评。
找个周末，和孩子一起检查家里的每个角落，问他“这个地方有没有危险”，让他自己发现、自己说出来。
答案是他自己通过主动寻找获得的，比你说的任何话都记得牢。
体谅人心，靠的是“看见具体的人”。
孩子不懂什么叫“体谅”，但他看得见别人脸上的表情。
他看到小朋友哭了，你蹲下来问他“你觉得他为什么哭”，这样一个情境里面，实际上是在学习如何看见别人的情绪。
他看到奶奶拎着重物，然后你走过去帮忙，他就会在学习怎么看见别人的辛苦。
具体怎么做？
1.在日常生活中制造“看见”的机会。
收快递的时候，带孩子一起跟快递员说谢谢；在餐厅吃饭的时候，让孩子自己把碗端给服务员。
这些细小的互动发生的时候，会让孩子意识到：每一个为他提供服务的人，都是真实的人，都有真实的感受。
2.用提问代替灌输。
看到有人吵架，不问“谁对谁错”，而是问“你觉得他们现在是什么感受”。
在看到别人伸出援手的情况之下的时候,不去询问人家是不是一个好人,反倒是去追问人家到底是为啥要去这么做,这个提出来的问题本身,就是进行思考的一个起点。
3.让孩子体验“被体谅”的感觉。
当他摔倒的时候，不急着说“没事没事”，而是先问“疼不疼”。
当他难感到伤心的时候，不要着急着给他讲那些道理，而是应当先去抱住他。
只有那些在被好好对待过的情境中成长起来的孩子，才知道应当如何以同样的方式去对待周围的人。
写在最后：
看过这样一段话，意思就是说，我们活这一生，拼尽全力到最后，其实也就是在做两件事情而已。
第一件事情叫作认识这个世界,第二件事情叫作跟这个世界达成和解。
对孩子来说如此，对我们来说也是如此。
所谓成长，并不是让人变得越来越坚硬，而是变得越来越通透。
也就是，知道什么是危险的，所以避开；知道什么是珍贵的，所以守护。